Hay 
muchas vidas 
muchas tiempos
muchas razones 

Todos tienen
muchos vientos
muchos contextos 
muchas canciones
hay muchas vidas muchos tiempos muchas razones 

Todo se cruza con 
muchas pasiones
muchos miedos
muchas decisiones 
hay muchas vidas muchos tiempos muchas razones 

Mientras me atrapo en
muchos juicios
muchas nubes
muchas comparaciones 
hay muchas vidas muchos tiempos muchas razones

Aunque muera anhelando 
muchas ganas
muchas vidas 
muchas sensaciones
Hay muchas vidas muchos tiempos muchas razones 

No importa que sienta
mucha culpa
muchos pretextos
muchas frustraciones
porque hay muchas vidas muchos tiempos muchas razones.

 En qué momento

Aprendimos a caminar sin saltos

Sin mover las manos 

Sin maravillarnos del mundo

Cuándo fue que empezamos a rigidizar el cuerpo

Cuándo redujimos nuestra cantidad de intentos

Por unos pocos, por los correctos

Cuándo nos hicimos tan insoportables 

De creer que sin experimentar podríamos saber

Saber y hacer 

Y sorprender

Cuándo nos robamos la posibilidad de pintarnos a borrones 

Por qué ya no inventamos canciones 

Por qué nos olvidamos de lo que era correr sin manejar la estabilidad aún 

Por qué caímos en la tonta ilusión de que ahora la tenemos? 

No es que aún nos caemos? 

Y más fuerte y más duro

Con el cuerpo de vidrio jurándose metal

Cuando los niños son fibras

Móviles, enérgicas y aprendices 

Cuándo nos olvidamos que lo seguimos siendo? 

gateo los días a veces

troto las ganas, los meses

y hace un par

me marea el bamboleo ondulante

esta cosquilla en la mente

que bordea la acidez erizante.

confunde mi andar de siempre

desordena mis pisadas siguientes

nunca fueron muy condujentes 

pero ya traía en la piel lo estridente

y de a poco

masajea mi rostro

me bosteza el cuerpo

despereza y me alcanza

marmolea la calma y la culpa

vacilante 

sumergida en un vaivén

descentrada como la i en el

va i ven

me tumba y giro

cosquilleo y galope

cosquilleo y afloje

pero siempre 

con el enfermizo y absurdo afán de serme omnisciente.

quiero liberarme de mi cárcel

de estos barrotes pintados con máscaras

cada borde aprieta

quiero liberarme de los aforos que hice propios

expandirme

quebrarlo todo con el rebote de mis carcajadas

burlar los límites

hacerlos estallar del llanto

rebalsar de imaginarios y de cantos

voy a ocupar

mucho más lugar

que las llamas de mis rabias me liberen

que las frases en su ancho me abran paso

que los miedos si ellos quieren me acompañen

que los gritos de lo incierto suelten nudos

yo no soy 

ni lo pequeño de mi cuerpo

la contractura de mis gestos

ni este silencio

no soy

ni el equilibrio pleno

ni la sonrisa precisa

ni el susurro educado

no soy ni el grito desbocado

ni la alegría a pedacitos

ni este tiempo que parece una pausa infinita

no soy solo lo que no alcancé a ser

ni la promesa, ni lo que quise, ni lo que fui

tampoco este pesimismo que visto

ni las dudas que me nublan

ni este miedo paralizante

no me acabo en estos bordes sofocantes

no me extingo

ni me rindo

me transformo 

movilizo

ya no quepo

en este andar desdibujado

en el sentir acotado

ni en el caminar cansado

ahora bailo

aunque esto siga siendo solo un rezo

que aún me suena hueco

me lo apropio

lo relleno, lo repito, me sumerjo

me reinvento.

Me vuelvo loca a mis adentros, mi piel lo esconde. Esconde mi caos en combustión, este en el que intento cocinar equilibrio. Tengo tanto dentro. He ido logrando entrar en ese pasillo largo que siempre estaba oscuro, que intimidaba, asustaba de solo acercarse a la entrada (¡con razón!). Hubo tantas veces que caminaba hacia otro lugar y como por arte de magia me descubría ahí mismo. Los pasadizos que recorriera de alguna u otra manera se cruzaban hasta ahí. 

Llevo unos meses atravesándolo y he ido descubriendo que tiene miles de curvas, se dobla en muchas partes y a veces se abre en varias vías alternativas. Voy sospechando que todas en algún punto se unen también, pero atravesar una no es lo mismo que atravesar la otra, ninguna de las otras. Está bien oscuro, aunque hay veces que un halo de luz se cuela por algunas ventanas empolvadas, pero otras en que se filtra agua por las grietas. Me he inundado infinidad de veces y he tenido que saber esperar a que pare el agua y también que luego desagüe dentro. Esa es una de las cosas que hacen más largo este pasillo-túnel que a veces parece de ficción. La mayoría del tiempo camino lento, me abrasa el miedo y el cansancio. No sobra aire en este lugar. Han habido momentos en que acelero el paso y pareciera que avanzo pero aún no logro acercarme al final. 

Está lleno de cosas ajenas y propias, tapizado todo de fotos, objetos cargados merodeando y  dolores colgados que bailan como burlando. Las contornos no son paredes sino roca y cada tanto hay desprendimientos. Cuando pasan el sonido es ensordecedor y no queda ni un espacio de aire imperturbado. Estoy tan agotada de estar en este lugar. Quisiera un poco de sol calentito en mi piel congelada, quisiera aunque sea poder imaginar qué hay después de todo este tortuoso trayecto. ¿Tomaré los desvíos necesarios para encontrar el final? 

He descubierto muchísimas cosas y a medida que avanzo siento que mis formas van mutando. Mi silueta es dinámica y mientras se transforma a veces me desangro. Han habido días de desmayo, días de trabajo, días de descargos; he encontrado algunas cosas que he quemado al rededor... a veces me incendio. A menudo rebalso letras a mi paso y voy imaginando paisajes para no desmoronarme. 

Días de desnudez completa, días de disfrazarme. A veces dudo incluso de mi existencia, me desdibujo y casi siento que soy parte de la oscuridad agobiante de este lugar...luego escucho los rebotes que expanden los sonidos de mi llanto y vuelvo a intentar retomar. Días de avance, sosteniendo a voluntad una idea que luego se difumina. Eso sí, es tanto el tiempo aquí que -no sé si para bien o para mal- pero las ideas que me creo luego se contradicen entre sí y crean otras que también pueden agrandarse o derrumbarse. Así voy transitando entre emociones totalmente contradictorias y siento como si rodara chocando entre un extremo y otro. 

No sé cómo pero siento que sí he ido avanzando, aún cuando -siguiendo la tónica- luego creo que no hay nada bien y solo me siento atascada dentro de todo esto. Me aferro lo que puedo a que este camino me ha hecho armarme mil veces con tanto desarme y a que he desarrollado cada herramienta que he necesitado. Espero que este intento de convicción esta vez se demore un poco más en desplomarse. 

Me imploro a mí misma voluntad y capacidad de resistir, elasticidad suficiente pa' cuando se hace estrecho y fortaleza pa' reconstruirme. 

Hasta que caiga la última de mis hojas

y me convierta en un tronco desvestido

que nada tiene para resistir el frío.

Seguiré 

sostenida en mis raíces,

esas que aún descubro bajo tantas tierras.

Desnuda pero erguida

nada que demostrar

ni una flor para deslumbrar

ni encantar ni brillar ni alimentar.

Mis hojas serán grises azules y violetas

y saldrán

solo al final

aunque me talen

aunque sea, por un tiempo, el árbol menos majestuoso

el menos reluciente, el más desaliñado.

Estaré

nutriendo mis adentros

Desprendo los adornos

las ganas enfermizas de aceptación

la flor que seca raíz solo por validación.

Suelto

buscar afuera lo que no me doy,

vuelco

mis energías a la propia sanación

aunque tiemblo

con los vientos

ellos sueltan lo que aferro y ya no quiero.

Suelto

buscar afuera lo que no me doy.

Alimento

incorporo fundamentos

crezco 

en silencio

desarrollo lo que aún no soy.

Desaprendo

con inocente ilusión

sea de frutos sea de flores

lo que sea

solo surgirá si suelto

buscar afuera lo que no me doy. 

combustiono este dolor

intento armar y rearmarme

pero soy 

una ilusión.

humo que toma todas las formas

densidad dispersa,

que no se note.

moléculas chocando, ocupando más espacio

mientras me quemo dentro

humo para que no se note este fuego,

que no se vean las llamas.

tiraron tanta paja al rededor

tanta expectativa, tanto amor, tanto relleno

tanto

para armar formas bonitas

formas deseadas, armónicas

lo usé todo, intenté hacerlo mío

para armar este humo de adorno

algo que figure un contorno

algo que simule

no sé dónde quedó

mi propia materia

solo siento que quema

pero ya no me siento.

tanto escombro,

tanta humareda

sonrisas de hollín

ardor de dolores,

máscaras humeantes,

y a estas alturas

cenizas,

cenizas de mí.

tanto quema en mi interior el dolor que voy tiñendo de él todo a mi paso. De un filtro gris mis ojos hinchados deslavan los colores de todas las horas. Me paso caminatas pensando cuánto se desgarró la montaña en su formación ¿le dolieron los vientos? ¿sus desprendimientos? 

el frío me cala las manos y congela mis ganas, consume mi llama. 

poco a poco voy sintiendo el peso, como estalactitas en mis huesos, penas de tantos años, bases de tantas nuevas que engrosan el filo punzante ¿cuándo el andar se hará liviano? 

¿les dolerá a las flores marchitarse? Desearía que fueran inmunes, que todo su cuerpo se haya desprendido de ese pétalo que comienza a lastimarse, que ya ni sienta esa parte. Desearía la muerte inmediata, no sentir cómo avanza, no sentir cómo mata. 

marchito mi adentro, va avanzando lento.

¿se resiste la nieve a aguarse? ¿se desangran las hojas mientras se anaranjan? ¿cuánto resiente el árbol el desvestir violento del otoño? ¿cómo hace para no desarbolarse, dónde esconde su esencia que aún en la desnudez la conserva? 

¿por qué mi dolor me envenena? ¿por qué no me deja ver que, quizás, solo todo danza en un ciclo infinito y perfecto, que todo lo que muta es porque está listo para mutar, todo lo que se suelta es porque cumplió su tiempo? y ¿por qué no termino de aceptar que es el tránsito natural para que la primavera tenga lugar? ¿solo debo deshojarme y resistir el frío crudo del invierno, engrosar mis troncos, hidratar mis raíces y soltar lo que no puedo cargar? 

Qué se hace cuando el lenguaje no alcanza?

Qué si me quedan chicas las letras?

Mis letras,

Mi esfera.

Mi canal de abismos me quedó estrecho

El dolor se tranca, no alcanza

Cómo cargo esto

Cómo no me suelto

Cómo me sostengo

Qué si me estalla el cuerpo

De lo de adentro 

De lo que siento

En cuántas partes me trizaría?

Cuáles recogería, amalgamaría?

Cuáles soltaría? 

Cuáles las correctas para germinar en algo y no perecer? 

Calla, negro hoyo

Calla y deja de tragarme

No pidas más, no puedo más 

Calma y vuelve a tu lugar.

Traigo los cerros de mi puerto en el alma
No conozco otra manera de sentir
Fluctuar de un valle profundo a la cima de un tirón en milisegundos repetidas veces en un día, cosa cotidiana
Todo varía a mis adentros tan rápido
Tanto disgregado
Cambiar de silla como se respira, ver todos los ángulos, sentir las sensaciones todas, 
todas
Mirar como desde un vagón todas las posibilidades bailando mientras divago
Burlonas pasean
Desfilan en mi nariz 
Cada situación despliega un nuevo menú detallado
Tan pronto como voy mirando ya se plantaron cinco caminos, 

o siete emociones, reacciones, tonos de voz, fotografías, canciones
No siempre es igual 
Mas bien lo contrario
Siempre varía 
Pero siempre
Siempre
Siempre sucede mientras se tallan en mis pieles todos los sentires posibles, en todos los bosquejos
Que solo quedan en eso
Bosquejos
Bosquejos de mi mente que elabora arte intangible, estéril 
Pudoroso, vergonzoso.

Quiero también del puerto un poco del mar
Algo que apacigüe en un vaivén, que aunque impredecible, persiste, nunca acaba, siempre se impulsa, inagotable
Algo que humedezca un poco este aire que atora, ahoga
Que revolotee el pelo de rocío y le de tregua a la piel
Que varíe las presiones y genere ventiscas que limpien, que oxigenen 
Que hagan volar las hojas secas y se lleven las semillas a tierras fértiles 

Un poco de mar que distraiga mis ojos perdidos, 

que me entumezca de belleza.
Un poco del puerto...

Micros y gentes que frente a la cuesta más empinada resisten e insisten en sacar su jugada 
Cerros de tantas piernas cansadas 
Vientos de tantos suspiros 
Arenas de tantas piedras
Formando el colchón de playa.

Un poco de esa escarcha de luna y sol en el mar, brillitos benditos 
Un poco de esa desesperanza vestida de bohemia
Un poco de ascenso a rieles, de ese que cruje pero alcanza
Unos cuantos murales que me griten lo que siempre olvido
Uno que otro organillero que interrumpa la cadena caótica de mi pensar
El contraste de lo bello y lo vulgar
Del arte y lo mundano 
De hacer arte de lo mundano 
De eso que avergüenza, que sonroja 
Que incomoda, que alborota 

Llevo un poco de ese puerto en mi cuerpo 
Cargo un poco de ese aliento en el pecho
Desprendo un poco de mi adentro en sus vientos
Me desintegro. 

Dolores punzantes, latentes

Me recuerdo que es el proceso

voy en el examen

el fin para alcanzar el principio de un largo siguiente

el monstruo de la etapa

sangrante etapa, infinita.

¿De qué otra manera podría ser?

Romper patrones

despedirse de tantas versiones de mí

obsoletas para el régimen de tallarme

a mi medida, con mis mínimos

caminar lenta y quizá erráticamente hacia ser lo que admiraría.

Despedirse de tanto

reacomodar partes en el castillo

remodelación estructural

todo mientras se agolpan recuerdos

tantos recuerdos

todo mientras otra capa inventa nuevos

nuevos inexistentes

destinados a morir en el momento en que toman forma,

colores, luces, sonrisas y rabias

destellan y se desintegran

casi imperceptibles

pero dejan su estela. 

Desprendiéndose desgarran

duele hasta la última célula

hasta el último recoveco del laberinto infinito

cuántas grietas.

Me recuerdo que es el proceso,

el monstruo de la etapa

estrujaré hasta el más mínimo detalle,

buscaré todas las piezas.

Me recuerdo que es el proceso,

el monstruo de la etapa

atenta a todas las lecciones

estudiar cada detalle.

Me recuerdo que es el proceso,

el monstruo de la etapa

mi brazo recuerda que todo se acaba,

mis deudas presionan, mis dudas me azotan.

Me recuerdo que es el proceso,

el monstruo de la etapa

me tiembla el cuerpo,

me falta el aliento.

Me recuerdo que es el proceso

que todo se acaba

crece una idea, nacen teorías

nueva tarea, respira, tranquila.

Me recuerdo que es el proceso

que todo se acaba, termina.

Me recuerdo que es el proceso, 

ya pronto se acaba, respira.

Desprendo las cobijas que mi cuerpo armó

para arropar la especie

en mi vientre.

Sin posibilidad de renuncia renuncio a la energía que necesitó

para preparar

para formar

para abrigar

para alimentar

lo que no llegó

y que es toda la reserva 

a la que no puedo acceder

para prepararme, formarme, abrigarme ni alimentarme a mí.

No puedo consumir lo suficiente de este mundo

para llegar a ser parte de él

no alcanzo a descifrarlo

mientras intento descifrarme

no logro adaptarme

me despedazo en el intento

porque no logro caber en 'lo restante'

menstrúo mis esperanzas

mis energías malgastadas

desprendo mi entrega desmedida

vierto mi llanto

menstrúo.

Y demandaría todas las reservas

en estado de emergencia

requiero todo

lo que haya al alcance

para pegar mis pedazos

pero menstrúo

me menstrúo. 

Que ya no genere lo mismo

que esta desconfianza que me asalta ayude, desprenda

venenosa, desestabilizadora

que pinte de otros colores

y que vaya tornando sepia

y se seque todo por las calles en este otoño.

Que se esfume en el humo del cigarro 

que armo desesperada

mezclando estas ganas de acabar con esta lucha infinita

con las de tomar fuerzas para redireccionar el llanto.

Que las horas se lleven la idea

que el espacio me llene de mí

que el ruido se apague

que las luces dejen de encandilar

que el reflejo se torne difuso

al nivel de una luz entre tantas de un cerro

impersonal, infinita y lejana

Que mi eco sea más grande

y resuene

en cada borde de mis entrañas

que cada fuerza pujante de esta rabia de vivir

sea mi motor para pagarme cada deuda

para poner cada nuevo ladrillo de mí

y alzarme

enancharme

renacer.